gaia's profilePiccola Shady....Anima N...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Piccola Shady....Anima Nera...emo is love...CuRo Le fOgLiE SEmBRaNo + fORTi Se RiEsCO aD IgnORaRe Che GlI aLbeRI soN mOrtI...hO seGuIto I mIeI FaNtAsmi Ora faNtASmA sONo... ....Laciate un vostro segno....
April 03 Numeri...Quasi un mese che non scrivo....quasi 3 mesi che non vedo mia madre e che non sono a casa...-50 giorni ala fine della scuola...3 mesi e 19 giorni che sono con Bubu...5 mesi e 5 giorni che ho cambiato vita e che non ho più una migliore amica...4 mesi e 22 giorni che frequento una nuova classe...-6 giorni al mio compleanno..compio 17 anni...-5 giorni a rivedere i miei cari...7,98 di media a scuola....I numeri mi assillano,è diventata una fissazione....conto tutto quel che posso contare.Nonostante stia terribilmente bene qua,mi manca affetto,quello di mia madre...dei miei vecchi amici.Mia nonna mi ammazza psicologicamente e mi fa pesare ancora di più questo cambiamento.Ancora non mi ci sono abituata del tutto.Ero venuta qua con troppi progetti,con chissà quante idee in testa,nemmeno li ricordo più.In questo lasso di tempo sono cambiate tantissime cose,ho conosciuto troppe persone e insieme a queste la serenità.Grazie a Giugy,Paolino,Lorenzo,Ali e Clau ho trovato il mio piccolo angolo di paradiso,grazie a loro tutti i giorni sorrido e non ripenso a quel passato di merda che mi perseguitava fino a poco fa...ho finalmente girato pagina...siete la mia forza,vi adoro. March 06 Grazie...Quante cose che ho capito in sole 24 ore...ma quant'è bella e dolorosa allo stesso tempo l'adolescenza?Problemi risolti che fino a poco prima ti uccidevano solo pensandoci....e dopo averci posto rimedio ti senti un po' più leggero,soprattutto se stai tranquillamente coccolata ad una persona che ti vuol bene nel vero senso della parola,che sta male se tu stai male e che ti sta vicino quando hai una diffcoltà e la vorresti il più lontano possibile;quella persona che ti chiede scusa e che si sente in colpa se sbaglia ...che ti cazzia e ti fa aprire gli occhi quando sei tu a sbagliare.Oggi sono state 3 ore stupende anche se non è stato fatto nulla di speciale...cantare Bob ridendo insieme,parlare di stronzate...di idiozie delle quali si viveva fino a qualche anno prima,sfogarsi...Sono ancora in paranoia,ma sto bene perchè so che tu non mi abbandonerai,perchè,come hai detto tu,mi vuoi più bene delle persone che me lo ripetono ogni 3 secondi...perchè sono i fatti quelli che contano e ora sto vedendo che tu mi sei vicino in un momento difficile,mentre altri,che dicono di volermi bene,mi hano solamente attaccata perchè hanno solamente visto ciò che li riguardava,non la situazione in generale... February 24 AAAAAAARabbia rabbia rabbia...cazzo non riuscirò mai a capire nulla,ma come cazzo funziona questo mondo di merda?!La mentalità delle persone su cosa si basa?!Merda non ci arrivo!Cazzo HO BISOGNO DI AIUTO!Venitemi incontro!Ma perchè sapete tutti criticarmi e basta?!Perchè cazzo non capite nulla di quel che posso provare?!La verità?!Mi fate male,parlate tanto di amicizia,di amore e di lealtà,ma lo sapete cosa sia?!Al primo errore commesso mi date addosso,ma voi siete così perfetti?Credete che io non ci sia stata male per determinate cose?!Credete che io sia così stronza?!Ma perchè cazzo devo essere sempre io quella in torto?Ma sbaglio sempre tutto io?!CAZZOOOOOOOO!!!!Sto scoppiando di nuovo e non ho voglia di fare stronzate di nuovo per voi per poi essere giudicata ed etichettata come una squilibrata mentale!Ma che cazzo di scelta ho?! January 25 L'orologioSilenzio...è iniziato tutto così,con un silenzio rumoroso...pieno di piccoli suoni naturali:il vento,le foglie,il mare,la piggia...poi si è interrotto qualcosa ed è arrivato il trambusto per un piccolo periodo,un trambusto armonioso e felice...pieno di allegria.Ma...all'improvviso,quando tutto era così bello,il silenzio mi ha rapita di nuovo nella sua bolla leggera e quasi impercettibile...ma questa volta con suoni artificiali più snervanti,quei suoni che ti rendono isterico ad ogni loro manifestazione,come ad esempio l'orologio.Un elemento che ripete lo stesso identico suono ogni secondo,un oggetto indispensabile per la vita quotidiana...ma che ti rende anche frenetico e frettoloso.
Ed eccomi lì al buio,sentendo solamente il ticchettio dell'orologio...sola,riflettendo.Quanto ha influito il tempo sulla mia vita?Troppo.Cose non fatte o fatte maledettamente male...amicizie interrotte per essere sempre ligia al dovere,per rispettare le scadenze....amori finiti o addirittura mai iniziati per la fretta di vivere cose nuove...ma tutto questo chi me lo ridarà?Mi è stato brutalmente tolto,lasciandomi lì,in piedi nel vuoto,senz'anima,vuota...sentendo le mie urla e i mie singhiozzi eccheggiare dolorosamente...sentendo quel suono prolungarsi e allontanarsi fino allo sfinimento...fino a togliermi tutte le energie...ma cos'è peggio?Sentirlo allontanarsi o non sentirlo più d'improvviso?Cos'è più rincuorante?Sentirlo anche se fa male,o non sentirlo più sentendosi liberi da un peso?
A volte vorrei tornare indietro nel tempo,rimpiazzare i momenti dolorosi e neri della mia vita con qualcosa di migliore...ma poi mi rendo conto che è impossibile...esattamente come il voler assemblare 2 vite totalmente diverse e lontane tra loro.... December 20 Ritorno natalizioSalve a tutti!Ieri dopo scuola ho preso l'aereo alle 15.00 e sono tornata a casa mia,a Bracciano,dalla mia adorata mamma,dalle mie piccole grandi bestie e dai miei cari...Che strano!!!Mi sento ancora spaesata...Stamattina alle 11 e 15 sono andata al Liceo Scientifico Statale Ignazio Vian a trovare la mia vecchia classe...assurdo!III D mi mancavate troppissimissimo!!E' stato stupendo rivedervi,riabbracciarvi e rimanere con voi per un'oretta!!E' stato un tajo imbucarsi davanti alle NARICI della Corradetti...ahaha manco il coraggio de dimme qualcosa c'ha avuto!!VIGLIACCA!!!Coscenza sporca????NOOOOO!!!La Vari e la Tomassetti sono state molto carine e gentili invece:"AAAAAAAAAAAAAAAAAAA GAIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!"...muhahaha...Susu che queste vacanze me le gordò alla grande!!!
Il resto della giornata l'ho trascorsa con il mio bellissimo cuginone e la mia mammina...devo dire che mi mancava giocare alla Wii con Davidone e farmi massacrare di solletico ehehe...Bè che dire...è stato un rientro con i fiocchi,quasi quasi mi piace il Natale..XD...Però mi mancano il mio tato e Lorenzoooooo!!Li vorrei qua con me...ma fra 16 giorni li rivedrò e potrò ristare con loro tutto il giorno...Tato e Wellas siete fantastici,non potrei desiderare due amici migliori di voi!Vi amo...Giulia(mirtilla) ho riferito il tuo messaggio ai miei vecchi compagni di classe ehe...Sei la mejo...Lorenzo sei troppo tenero!!
Bè ragazzi per oggi è tutto...con il tempo vi farò sapere cosa sto facendo da queste parti....un bacione...
Piccola Shady
November 18 Depressa?Di più..Cammino sotto la pioggia...confondo le mie fottute lacrime con quelle piccole gocce che cadono ripetutamente dal cielo sul mio volto...cappuccio in testa,mani nelle tasche e camminata lenta...rifletto.Mi fermo,alzo il volto al cielo,chiudo gli occhi ed inizio a sentirmi come quelle goccioline:fredda,piccola e per niente speciale.Ero,sono e sarò una delle tante goccioline che hai lasciato cadere.Ora sto male,so che tra poco mi infrangerò sul suolo...vedo il terreno avvicinarsi a me e sono consapevole che tra poco mi schianterò inevitabilmente,dividendo me stessa ed unendomi alle tue tante altre goccioline..Vorrei che per almeno una volta accadesse un evento sovrannaturale:vorrei che la mia meta sia tu,nuvola,che mi hai fatto diventare quel che sono e che mi hai fatta sentire protetta nella tua leggerezza.Per quel poco che mi hai trasportata e contenuta mi hai fatta sentire parte di te,hai reso me una nuvola,mi hai fatta sognare e mi hai insegnato a farmi trasportare dal vento...ma improvvisamente mi hai eliminata,spinta giù,in caduta libera con una sola sorte:schiantarmi dolorosamente,facendo morire me stessa per unirmi alle "tante"...svegliarmi all'improvviso delusa rendendomi conto di essere un'illusa,una sognatrice;perchè io non sarò mai una nuvola come te...Finirò per creare una pozzanghera,la quale conterrà il mio amore per te e che,una volta sorto il sole,morirà con me;ma tu svanirai,trasportato dalle correnti d'aria e conoscerai tante altre goccioline...Ti vedrò svanire,contenere e abbandonare tante altre come me.Pazienza,io continuerò ad osservarti dal suolo,facendomi passare sopra macchine,saltare bambini sopra e prosciugadomi lentamente in silenzio...Non posso fare altro,purtroppo il ruolo da goccia è limitato... November 09 StancaMi guardo intorno e penso che tutto questo tra poco non mi apparterrà più...mi fa male.Tutto questo fa terribilmente male e non so nemmeno perchè.E' quasi una settimana che osservo tutto e tutti...ho paura di dimenticare.E' come se fosse un'ultima volta,un addio.E' così strano,non sembra la realtà.Eppure sono qui,inerte,spettatrice della mia vita e incapace di capire quale sia la cosa giusta.E' questo il mio destino?E' questa la mia felicità?Non lo so.Non smetto di riflettere,mi sento turbata da qualcosa,di notte mi sveglio innervosita...e nonostante tutto non riesco a giungere a una concusione.Vorrei quasi che fosse andato tutto diversamente,vorrei non essere andata a scuola il giorno del compito di latino,vorrei non aver preso 4,vorrei essere ancora lì,in quella fottuta classe,in quel maledetto posto;ma cosa avrei capito?!Nulla...avrei continuato quello stile di vita rovinandomi,credendo in chissà cosa,non interessandomi a nulla,fregandomene di me e del mio futuro,rimestando nel torbido,affogando...Purtroppo il dolore porta esperienza e con essa un giorno si faranno meno errori e di conseguenza si starà meno male(almeno spero)...Con l'esperienza un giorno riuscirò a prendere delle scelte giuste e quindi a raggiungere la felicità?Maledetta confusione...penso,penso,penso,ma non giungo mai ad un punto.Quando smetteranno di vorticarmi in testa tutti questi pensieri?Quando avrò una risposta a tutte le mie domande?Quando finirà questa confusione e,come per magia,finiranno tutti i miei dilemmi esistenziali?Ho voglia di staccare la spina...definitivamente... November 07 Per il 3 D scientifico del liceo statale Ignazio Vian di BraccianoEccomi qua per salutarvi...per dire "addio" a delle persone che in questi ultimi 2 anni e mezzo mi hanno tenuto compagnia e hanno reso la mia vita movimentata...
Ciao al III D,una classe frequentata da persone intelligenti,persone false,persone incedibilmente brillanti e solari,persone simpatiche,persone insopportabilmente presuntuose,persone poco leali e rancorose,persone sincere e battagliere,persone buone e...aimè...persone ignoranti...
Comunque sia mi mancherete tutti da morire,anche se in questi anni mi avete fatto saltare le budella e anche se mi avete fatto piangere dal nervoso molto spesso.Nonostante tutto mi avete fatto crescere e mi avete fatto tirare fuori le unghie...Grazie alla vostra simpatia e alla vostra stronzaggine ho avuto modo di conoscere me stessa....Mi avete dato la forza e la pazienza,la tenacia e la debolezza...
Un grazie in particolare a:Maria Novella,Tommaso R,Ilaria S,Davide C,Claudio B,Jacopo,Ciro,Alessandro L,Nicolò e Jessica...chi prima,chi dopo,mi avete tutti dimostrato molto e avete appoggiato tutti i miei scleri...
Ora passiamo al discorso dolente:PROFESSORI...Bè cosa dire?!UN AMMASSO DI INCOMPETENTI!Non saprei nemmeno da dove iniziare,quali critiche fare...posso solo dire che C'E' DA METTERSI LE MANI NEI CAPELLI...Siete riusciti a smembrare una classe,a distruggere amicizie,a farvi il porco del comodo vostro SULLE NOSTRE SPALLE.Ci avete diseducato,avete aumentato il nostro disinteresse e reso per noi il SAPERE E LA CULTURA un mistero...SIETE LA ROVINA DI NOI STUDENTI E SIETE LE PERSONE PIU' INSIGNIFICANTI CHE POPOLANO IL PIANETA TERRA.VERGOGNATEVI!Nulla contro i professori di matematica e fisica,biologia e storia e filosofia...non ho avuto abbastanza tempo di conoscerli,più che altro le mie critiche sono rivolte ad alcune bigotte,presuntuose ed isteriche che voi,III D,avete tutti avuto modo di conoscere.Alcune che abbiamo dovuto salutare lo scorso anno in fin dei conti si sono rivelate "BUONE" e hanno "ricompensato" i nostri sforzi PREMIANDOCI E GRAZIANDOCI...Ma ALTRE,che vi insegnano ancora,sono proprio delle infami nella loro infelice e terribile insoddisfazione.Si sfogano su di noi,amano metterci in difficoltà,tutto questo perchè?Perchè si devono convincere che la loro vita non sia un FALLIMENTO;devono trovare una MOTIVAZIONE per giustificare la loro vita da repressi-depressi.La verità in fin dei conti è che abbiamo DEGLI PSICOPATICI AD INSEGNARCI.Persone come loro dovrebbero essere RINCHIUSE!Posso solo "lodare" una professoressa che,per quanto sia tosta ed ingiusta a volte,FA IL SUO LAVORO CON PASSIONE:la professoressa V**i di ed.artistica...GRAZIE A LEI ORA HO "SCOPERTO" UNA MIA PASSIONE ed ho preso un po' di fiducia in me stessa.
Detto questo...MI MACHERETE TUTTI...O ALMENO,QUASI TUTTI... October 30 Riflessioni...[inspiro aria....
ed espiro
...SANGUE]
Che schifo la gente intorno a me,che schifo...ma davvero che schifo!Tutti si buttano dove gli conviene...tutti si fanno il porco del comodo loro.Sono tutti privi di idee proprie,seguono in gregge ed ottengono ciò che vogliono...solo una cosa non otterranno mai e poi mai:sè stessi...non scopriranno mai cosa sono realmente,cosa gli piace fare e cosa odiano...non scopriranno mai CHI sono.
Eppure perchè qui quella che sta male sono io?
Perchè quando si tratta di lottare,solamente io lotto veramente fino in fondo anche a costo di perdere qualcosa o qualcuno?
Perchè appena qualcuno perde qualcosa si butta subito dove gli conviene,anche se quella parte dove si "butta" l'aveva criticata fino a poco prima?
Perchè nessuno si prende mai le proprie responsabilità ed addossa la colpa agli altri?
E' brutto abituarsi ai soli aspetti negativi della vita,al dolore e alla perdita di persone che ritenevi le più importanti per te...
Ormai sto terribilmente male un giorno per poi capire il giorno dopo che non ne vale assolutamente la pena,che persone così purtroppo è meglio perderle che trovarle.
La vita continuerà tranquillamente per loro e lo si capisce sicuramente dal modo in cui ti hanno trattato in un momento di difficoltà,quando tu mai e poi mai ti saresti immaginata un comportamento simile...perchè tu non lo hai mai fatto e mai avresti commesso un errore simile...Il miglior rimedio?Lasciarle cuocere nel loro brodo,con la loro rabbia e il loro rancore...Detto questo...bè...CAMBIO ARIA.
October 28 I'm close in my painQuanto vorrei fare qualcosa di diverso...quanto vorrei essere diversa...quanto vorrei che tutto questo fosse diverso...E come sempre mi ritrovo qui,in questo mio piccolo spazio in un luogo così enorme e indefinito,a lamentarmi e a sfogarmi per le solite cose...Finirà mai tutto questo trambusto nella mia testa?Finirà mai tutta questa confusione?Eppure io sto lottando...mi divincolo...ma non cambia nulla,è tutto terribilmente uguale e doloroso allo stesso modo.C'è una flebile luce in lontananza...un piccolissimo spiraglio luminoso,ma tremendamente lontano...il tragitto che mi porta ad esso è pieno di ostacoli e dolori...è tutta una piccola e odiosissima delusione...
Più tempo lascio passare più quella luce diventa debole e lontana,più lotto più sono stanca di ribellarmi,più sono stanca più è la mia distrazione,più è la mia distrazione meno noto quella luce,il mio obiettivo...Sono troppo stanca per reagire,troppo triste per ricominciare tutto da capo ogni giorno,ogni settimana,ogni mese,ogni anno...Sono morta dentro.
October 14 Questo posto mi sta stretto-56 giorni di scuola a Natale...-178 alla fine...Finirà mai questo stillicidio?Sono ipertesa e ultranervosa...Non sopporto più nulla di questo posto,tanto meno le persone...Sto aspettando solo che io riesca a liberarmi da queste catene per andare DOVE VOGLIO IO...chi mi conosce davvero sa dove andrò tra non molto(spero)...La scuola mi ha strarotto i coglioni,i professori ogni anno che passa diventano sempre più idioti,intolleranti ed ingiusti..Sono stufa di essere trattata come una bambina idiota ad ormai 16 anni e mezzo.Se non ci viene data fiducia come cazzo possiamo diventare adulti?!In terzo liceo ancora ci cambiano i posti...non è normale...
In questo momento mi sento veramente legata solo ad una persona,il resto ormai è come se fosse superfluo...sento solamente un gran bisogno di affetto che non ricevo più...vorrei,vorrei e vorrei...Ma alla fin fine l'unica cosa che voglio è che arrivi il più velocemente possibile il 20 Dicembre così parto e rimango 2 settimane a Carloforte...QUESTO POSTO MI STA STRETTO,LA MENTALITA' DELLE PERSONE MI STA STRETTA...Sento il bisogno di cambiare aria..è come se stessi impazzendo...Non capisco più i miei amici,me stessa,le esigenze altrui,i miei problemi,la scuola...non trovo un significato a tutto questo...Che senso ha ammazzarsi da mattina a sera per poi non avere nemmeno delle soddisfazioni REALI?E' tutto così caotico e terribilmente privo di razionalità...è follia allo stato puro.Il pensiero fisso delle persone è fottere il prossimo,farsi strada ammazzando gli altri...MA A ME FA SCHIFO QUESTO METODO E PERCIO' RIMANGO SEMPRE INCULATA.Sento gente che si lamenta da mattina a sera per cazzate e poi quando tu hai un problema serio ti vengono a dire:"pensa che c'è chi sta peggio di te..."...NON HA SENSO...Tutti in chiesa a battersi il petto e a dire:"mea culpa" per poi uscire da quel buco e ricominciare a inculare persone per farsi strada...MA NON HANNO LA FACCIA COME IL CULO?!MA COME FANNO A GUARDARSI ALLO SPECCHIO LA MATTINA?!La parola AMORE ha ormai perso significato..viene travisata e rigirata in 1000 modi per CONVENIENZA...per poi avere la presunzione e l'arroganza di dire:"IO HO RAGIONE E TU NON CONTI UN CAZZO"...
Se la prendono con te anche se non c'entri un cazzo perchè LORO si devono SFOGARE...Ma sulla fronte ho scritto:"divertimento pubblico"?!Eppure con tanta ignoranza questa gente si fa strada e te la ritroverai sempre avanti...perchè?PERCHE' IL MONDO FA SCHIFO! September 26 Ora decido io...Sono cazzi miei...cazzi miei come reagisco e affronto i problemi...cazzi miei quali sono i miei problemi...cazzi miei cosa ne faccio della MIA vita,mi è stata rovinata fin troppo,ora deciderò IO per me stessa...cazzi miei,sono tutti CAZZI MIEI!Mettetevelo in testa,non ci dovete mettere bocca!Smettetela di giudicare solo perchè vivo diversamente da voi,non mi potete impedire nulla!Avete paura di uscire fuori dalla massa?!Io no...ho avuto fin troppo paura di voi nullità ed ora che ho capito che siete degli sfigati che non vivete e non siete voi stessi solo per accontentare "gli altri" non mi farò + condizionare dai vostri giudizi...LA VITA E' TROPPO CORTA PER ESSERE QUALCUN ALTRO. September 18 Da quanto...Salve a tutti!Quanto tempo eh?Scuola è già ricominciata,l'estate è già finita e naturalmente,come ogni anno,mi ritrovo qua a fare l'elenco delle cose e delle persone che mi mancano...Ormai è come una sottospecie di rito scrivere che mi mancano tutte le varie cose che caratterizzano quella fottutissima isola.Più che altro come farò senza i miei amici?Piccole bestie grazie per quest'estate...sono stata benissimo in vostra compagnia.Spero di poter tornare a Natale per poter fare di nuovo la piastra e le sopracciglia a Paolino,per poter sparare cazzate con Mony,per litigare con Angelo,per violare proprietà private con Ale e per farmi impaurire con menate sulla casa di Mary...Per 2 mesi mi avete fatto dimenticare di ogni problema che mi assilla in questa vita di merda che mi ritrovo,mi avete fatto sorridere,piangere,arrabbiare,cresere e divertire...mi avete dato molto,mi avete fatto vedere tanti piccoli aspetti della vita sotto diversi punti di vista.Tra discorsi seri,problemi,cazzate,scherzi e litigi l'estate è volata.Rimpiango di non essere stata con tutti voi abbastanza,ma ci saranno altre estati,altri momenti speciali che vivremo tutti assieme.Grazie anche a Gnack,mia inseparabile compagna d'avventure,a mio cugino Davide,a Lorenzo,anche se non ci siamo visti molto,a Giggio,Eros,Atti,Amedeo,il mitico Piccione,Francy e il Sayan.Vi voglio bene... June 28 Noia estivaBuongiorno a tutti!Era un po' che non scrivevo,ma non trovavo mai il momento adatto e nemmeno degli eventi nuovi e freschi da raccontarvi...
Comunque per fortuna anche il secondo liceo è andato...Gnack ed io ne siamo uscite indenni con la stessa media...Che paura che avevamo di prendere il debito in latino per un fottutissimo 5,89 di media...!La mia pagella è stata la seguente:
Italiano:6(Corrads vaffanculo)
Latino:6(Corrads a rivaffanculo)
Storia:6(Corrads vacce x la terza volta)
Inglese:8
Matematica:7
Biologia:7
Ed.Artistica:7(Vari te lo posso perdonare)
Ed.Fisica:7(chissà perchè dato che avevo un 7 e un 9...vabbè)
Condotta:8
Ora mi posso godere finalmente le vacanze estive tanto attese...verso il 14 luglio vado nella mia amata isoletta di San Pietro a cazzeggiare per 2 mesi(almeno spero)...Non vedo l'ora di prendermi la solita insolazione e di buttarmi a mare,sperando di non beccare delle tracine in acqua(Gnack vaffanculo,mi hai messo l'angoscia XD).Voglio rilassarmi e lasciare tutti i problemi alle spalle,non voglio pensare che il prossimo anno sarà tutto più complicato....voglio solo liberare la mente e godermi la vita.Detto questo non so più cosa raccontarvi...Gnack è già a Monte Petrosu a schivare tracine e a cercare di socializzare con gli indigeni locali,Wellas è presa dal suo nuovo Yamaha Neo's,Mignottina lavora tutto il giorno a fare l'animatrice mentre si ustiona la schiena,Panza entra in casa solo x mangiare qualche crocchetta per poi riuscire a cacciare,mamma sta tutto il giorno in giardino a piantare alberi,arare il terreno e innaffiare ed io mi annoio tutto il giorno su msn,a sentire musica,al telefono e a lavare piatti...
La frase del giorno è:Il bue dice cornuto all'asino!
Bye bye... May 31 IO NO!!Quando non vi sentite rispettati abbiate il coraggio di parlare,quando qualcosa non vi va bene abbiate il coraggio di dire di NO...teste di cazzo il mondo va a rotoli x gente come voi...ma quando tirate fuori le palle e dite come la pensate?Sempre lì a dire si a tutto e a farvi mettere i piedi in testa e poi dietro vi lamentate...mandate avanti le persone che hanno CORAGGIO per pararvi il culo...VIGLIACCHI!SIETE SOLO DEI VIGLIACCHI!Poi vi lamentate se le prof pensano che siamo scemi?HANNO RAGIONE.SIETE INFANITLI,NON SAPETE RISPETTARE I VOSTRI IDEALI CRETINI!!!E' inutile che andate appresso alle stronzate,LOTTATE PER I VOSTRI DIRITTI STRONZI!!!Eppure mi sento dire da gente che viene reputata la più brillante della classe:"Gaia tu non puoi controbattere il POTERE della professoressa!!!" AOOOO MA NDO STAMOOO?ALL'ERA DEL FASCIO?!Teste di cazzo se fosse per voi staremo ancora a vive dentro le caverne!!!LA PROFESSORESSA NON LAVOREREBBE SENZA DI NOI,lo sapete razza di ignoranti che non siete altro?LA PROFESSORESSA SE PIJA 1400 EURO AL MESE PER LAVORA' 18 ORE ALLA SETTIMANA!PEZZI DI MERDA!!!APRITE GLI OCCHI E LOTTATE RAZZA DI IDIOTI!ABBIATE IL CORAGGIO DI DIRE COME LA PENSATE,ESISTE LA LIBERTA'!!!SMETTETELA DI ABBOZZARE E PIEGARE IL CAPO DAVANTI A GENTE CHE CONTA MENO DI VOI!RIBELLATEVI!!! May 29 Vorrei respirareE a volte ti senti soltanto un capriccio...Le persone ti usano tanto per dire che hanno un'amica,una figlia o una ragazza,ma quando poi cerchi di esserlo veramente e di buttare a terra ogni barriera te lo impediscono...E' di nuovo scivolato tutto dalle mie mani..."sei emo,sei una cretina,ma non ti vergogni?","perchè non ti tagli una volta per tutte?","sei una delusione","cresci,i sogni non esistono","si nasce da soli e si muore da soli","non reagisci,sei amorfa!"...e questi commenti ti continuano a girare per la testa e ti fanno sentire uno schifo...E' terribile sentirsi soli o sentirsi presi in giro,ma perchè non lo capiscono?Ognuno fa delle scelte nella propria vita...ma perchè nessuno pensa alle proprie e critica le tue decisioni?E perchè hanno la capacità di farti sentire una merda anche se sono dalla parte del torto?Esigenze su esigenze...ma i loro doveri?Tu devi fare tutto...devi sentirti mandare a fanculo quando a loro gira male,devi accontentarli in tutto sennò sei una viziata,devi parlare quando vogliono loro,mangiare quanto vogliono loro,fare quello che vogliono loro,andare in vacanza dove vogliono loro...grazie al cazzo che dopo sei amorfa...ti soffocano tutti!!!Ti manca l'aria,ti manca la libertà...Vai a fondo...anneghi...e non distingui più la verità dalle bugie.Vorresti tanto respirare.Più li accontenti più pretendono...ma se non li accontenti sei una stupida.A volte vorresti tanto essere come loro,ma non sei forte abbastanza...non hai più energie.E ti isoli,diventi solitaria,dai fiducia alle persone sbagliate credendo e sperano stupidamente che ti capiscano...Meno cerchi di sbagliare,più errori commetti...Più ti imponi dei limiti,meno riesci a rispettarli...Perdi il controllo,non ti riconosci più e ti fai schifo.Ti senti sbagliata perchè non sei nè come vuoi tu nè come vogliono loro...ti vergogni di te stessa e te ne stai a casa tutto il giorno a nasconderti...tutto il giorno su msn per evitare discussioni e problemi...tutto il giorno in camera per non sentirti stupida per qualsiasi cosa tu faccia...Sei anni fa ti dissero che se non fossi riuscita a controllare la tua emotività ti saresti autodistrutta...Ma come si fa a controllare una cosa che è parte di te,un tuo modo di fare?Diventeresti un mostro come loro...Perchè tu ti devi sempre controllare,essere ligia al dovere,accontentare tutto e tutti e loro fare quello che vogliono?Hai bisogno di staccare la spina definitivamente,ma nessuno lo capisce e continuano a riempirti di doveri e pensieri...Ma hai 16 anni...Ti fai coinvolgere dalla loro follia e stai male al posto loro.....Ma quando capirai che sono la tua rovina sarà sempre troppo tardi.................... May 22 E quando...E quando hai tutto,ma sai perfettamente che tutto e niente sono la stessa cosa,cadi in un baratro dal quale non riesci più ad uscire...quando vieni giudicata e fingi di fregartene,ma sai che quei giudizi ti complicano la vita,perciò fai stronzate per fare la menefreghista...quando ami una persona più della tua stessa vita,ma questa ti ignora fino a farti buttare il cuore in un cassonetto perchè pensi che non valga nulla...quando non sai più cosa fare e ti trovi circondata dal buio non sapendo dove andare per paura di sbagliare,per paura di cadere...quando la famiglia ti addossa colpe e te la fa pagare per cose non fatte,ti viene una voglia incontrollabile di fuggire e farli star male come loro hanno fatto star male te...La voglia di scomparire diventa incontrollabile,la voglia di farti del male diventa sempre più forte...Il modo con cui ti addossi le colpe sentendoti una merda,il modo in cui ti atteggi per farti forte agli occhi degli altri,il modo in cui piangi sotto la pioggia e la doccia per non farti vedere,il modo con cui vedi le cose...ti portano ad una sola cosa:la distruzione.Amo amare...amo essere amata...amo dare...amo ricevere...Odio quel che sono...e quel che non sono...Nessuno capirà mai quel che provo,nessuno capirà quel che faccio,nessuno capirà quel che penso...Distruggo la mia vita per gli altri,ma nessuno se ne rende conto...E quando piangi perchè vorresti una guida e vorresti ricevere almeno un decimo di quel che hai dato crolli.Ti senti inutile,invisibile..Ti hanno sempre detto che non devi esigere nulla da nessuno,se vuoi dare sei liberissima di farlo,ma non ti devi aspettare nulla in cambio...ma i rapporti umani non sono fatti di scambi?Perchè quando vedi una persona che sta male fai di tutto per cercare di farla stare meglio,ma quando tu stai male vieni ignorata?E poi ti ritrovi lì,in bagno,che piangi per gente che ti illude e che gioca con i tuoi sentimenti sfruttandoti...E ti nascondi perchè ti vergogni di te...ti senti grassa,ti senti brutta,ti senti inutile...ti senti sbagliata.E nonostante tutto ti senti dire:"fai la vittima"...oppure:"non fai nulla per migliorare"...addirittura:"ti fai trascinare dagli eventi"...Eppure sono sicura di vivere e di non limitarmi ad esistere.Io non merito questo.....
Quando ti ritrovi con il sangue che scivola sul braccio....... May 15 Periodo mortoHola..siccome non so che fare mi ritrovo a scrivere sul blog e non so nemmeno cosa dire...qualcosa mi inventerò...
Bè mancano 19 giorni alla fine,è tutto l'anno scolastico che aspetto con ansia le vacanze estive,eppure ora ho paura...sono terrificata...se mi becco un debito mi ammazzo prima che lo faccia mia madre...al momento rischio solo in latino perchè ho 5,78 di media...dico al momento perchè la prossima settimana ci spetteranno una marea di compiti in classe e interrogazioni dell'ultimo minuto...le verifiche rovina media...help me...sabato compito di grammatica,lunedì compito di arte e di latino(solo x me),martedì compito di algebra,mercoledì compito di biologia e sabato altro compito di latino.Morirò?Chi lo sa...Ieri ho portato il disegno della colonna corinzia e mi sono beccata il primo 10 della mia "carriera" scolastica...credo che sarà anche l'ultimo...Oggi mi ha interrogata storia e mi ha messo 7- l'infame...perchè?Perchè non ho saputo rispondere ad una domanda di tre capitoli prima...porca troia ma allora se 7 in pagella non me lo vuoi mettere dimmelo così evito di passare i pomeriggi a studiare e mi presento impreparata come gli altri...tanto poi prendono 6 anche loro!In 7 mesi abbiamo fatto un libro di storia e ora il genio pretende di fare l'altro in un mese...ma è malata?Ci assegna un capitolo a lezione e come pretende che le stiamo appresso?Vabbè oltre a questo ho preso anche 7/8 al compito di storia dell'arte...8= a quello di geometria...8 all'interrogazione di inglese(Wellas grazie)...6 e mezzo all'interrogazione di italiano(non so come ho fatto perchè non ho studiato un cazzo XD)...8+ al compito di inglese(Gnack grazie)...e a latino un compito disastroso 3/4...mannaggia a Buddah!Devo resistere...devo resistere!!!Devo sopravvivere!!!Oltre alla scuola la mia vita è piatta...monotona...posso fare riferimento solo ad alcune persone,sempre le stesse...eh vabbè...vivo con una paura assurda da settembre...ho paura di non poter tornare a Carloforte perchè i rapporti tra mia nonna e mia madre si sono interrotti e quello con mio nonno non va nel migliore dei modi...e se mi becco un solo debito dico ciao ciao a Carloforte...e ci starei troppo male.Che palle,nemmeno la musica mi soddisfa più...è un periodo morto. May 07 Gita molto gitosa a Terracina e SperlongaOggi 7-5-2008 siamo andati tutti in gita!Alle 7 di mattina ci siamo tutti trovati davanti al cancello di scuola e fino alle 7 e 20 abbiamo aspettato che arrivasse l'autobus.Tutti mezzi rincoglioniti ci siamo messi seduti su quel catorcio.Dopo 30 minuti già eravamo belli svegli.L'autista per cercare di farci stare calmi ha messo il mitico film STEP UP 2 che purtroppo ho visto a pezzi perchè il televisore dietro non funzionava e 10 sec fungeva e gli altri 20 no...ED HO ROSICATO COME LE MERDE!Me lo dovrò rivedere PER BENE!Nel frattempo,noi,il mitico II D,ci siamo fatti riconoscere come sempre!Kevin ha iniziato a tirare scoregge a non finire mentre tutti i maschi cantavano all'unisono:"LAZIO MERDA,LAZIO LAZIO MERDA!!!"Era una camera a gas!Nonostante l'aria condizionata,la puzza continuava a diffondersi per l'autobus,mentre io e vera cercavamo di non respirare quella porcheria immonda!Per non parlare della ragazza calva-barbuta del I E...e di Lorenzo che continuava ad illudere altre 2 cesse tanto per divertirsi...
Arrivati a Terracina si poteva osservare sulla destra un coso che si può definire "fiume" pieno zeppo di alghe strambe...Sapete come ha commentato Wellas???GUARDATE!!!!IL MARE!!!Ma che mare???Si può definire a mala pena fiume-palude!!!E,poco dopo,concentrata a guardare uno che camminava per strada,ha dato una capocciata al finestrino...WELLAS SOLO TU!Nel frattempo Kevin faceva vedere il suo CULO ai pedoni di Terracina....POVERINI!!!
Scesi dall'autobus,ci siamo incamminati verso il paese...la cosa che ci ha attratti di piu'?I piccioni....!!!Piccioni ovunque...piccioni morti per strada.piccioni morti infilzati da dei robi vicino alla chiesa e piccioni che camminavano e scopavano qua e là....Per il resto il paese era tutto uguale...SCALE OVUNQUEEEE!!
A na certa Vera fa:"tiè senti che puzza di MERDAAA!"...ed indovinate chi aveva vicino?La CORRADETTI!La quale ha commentato sconvolta,con un semplice:"eh sì!"...due secondi dopo sentivi Vera che diceva:"che schifo!che schifo!"...e poco dopo:"ah meno male!!!"...ed io:"cosa????"...e lei:"Je usciva tutto il CULO PORCO ehm ehm"...per fortuna si è accorta,diciamo,in tempo,della presenza della CORRADS!Finita la visita a Terracina siamo andati a vedere il TEMPIO DI GIOVE...oooooo reggetevi forteeee!!!Al bar ci siamo prese una porcheria immonda che loro chiamavano GRANITA,ma vabbè...Mentre visitavamo "i resti" del tempio,Lorenzo e Kevin raccoglievano fiori di campo qua e là per poi donarli a Jessica,mentre Catasta faceva la statua di Giove sopra ad un sasso...Poco dopo,i due gentelman,si resero conto che si erano imbattuti nell'ERBA CIPOLLINA!
Dalle 13 e 40 alle 15 siamo stati liberi sulla spiaggia a Terracina...E' STATA LA PARTE PIU' BELLA DELLA GITA!Vera,io e Wellas all'inizio cazzeggiavamo sulla spiaggia e ci siamo riempite di sabbia!In particolar modo Gnack...che per fare la cogliona si è ritrovata il deserto del Sahara nelle scarpe!!Abbiamo raggiunto i maschi sulla diga...ci siamo nutriti ed abbiamo fatto una "gara" di RUTTI!!Ahahah la gente era sconvolta!Dopo di che,Lorenzo ha deciso di imitare il protagonista del film "CAST AWAY"...si è munito di canna di bambu,è sceso sugli scogli ed ha ucciso un povero granchio!!Alle 14 e 45 Wellas,Gnack ed io ci siamo avviate verso l'autobus...e ci siamo imbattute in un gruppo di.....TRUZZE!!!!Mentre je camminavamo dietro io growlavo perchè stavo sentendo i Linkin Park...e queste se giravano...a na certa per sfotterle je faccio in growl:"TRUZZEEEEE"...e loro se giravano...dopo un po' je urlo:"MERDAAAA"...e continuavano a girasse...a na certa io e Vera je famo:"TROIEEEEE" ahahah...è stato bellissimo!Una lotta all'ultimo sangue,alla fine le bimbe si sono rifugiate in una pizzeria,dalla quale non sono piu' uscite!Kevin si è presentato sull'autobus con una scatoletta...indovinate cosa conteneva????UN PESCE!!Di preciso si trattava di una BAVOSA!
Ultima tappa della gita:Sperlonga!Una palla assurda il museo...!Ma come al solito abbiamo trovato il modo di divertirci...Catasta e Lorenzo commentavano "l'enorme cazzo" della statua che raffigurava Polifemo...mentre tutte le femmine(porcelleeeeee)ridevano con malizia...Quando ci hanno portato fuori dal museo per mostrarci dove erano state rinvenute le statue,Lorenzo e gli altri hanno tentato per tutto il tempo di pescare CON LE MANI delle carpe che si trovavano nel laghetto dolce della grotta di Traiano(si chiamava così?XD)...ma a causa della viscidità dei pesci non sono riusciti a prendere nulla!
Al ritorno abbiamo fatto il funerale alla bavosa,che poverina,è morta nella sua bava...Tutti a recitare "padre nostro"(io non mi ricordavo le parole)con in mano la scatola contenente la piccola bavosa morta...alla fine tutti hanno dato un bacio alla scatola ahahaha!!!!Semo malatiii!Al ritorno niente di che...ci siamo divertite con Wellas e Gnack a fare foto e video malati e a mandare a fanculo i ragazzini dell'altro autobus....ecco tutto!!! May 04 Nel buio...Nel buio di giorni trascorsi
a pensarti.....
nel silenzio di una voce
che sussurra dolore,
guardando nello schermo della vita,
ove tutto appare
diverso e tremendo,
dove ogni cosa
ha il suo significato,
e il suo mistero.
Ecco su quella spiaggia
devastata dai ricordi tiepidi
laddove il tempo
si è fermato
dove ogni gesto
è rimasto immutato.
Là ti aspetterò amore mio,
ascoltando la voce
di un vento caldo,
che scompone i miei sensi. April 30 Per la mia mignottinaQuesto intervento lo dedico all'unica persona al mondo che in 12 anni mi ha sempre capita ed ascoltata:Eleonora...la mia tata,mignottina,il mio unico vero grande amore...
Ci siamo conosciute 12 anni fa in quella piccola isola così strana e poco accogliente...dove il mare è così bello e trasparente...eravamo piccolissime,eppure ci siamo prese subito grazie ai nostri caratteri...siamo così diverse,ma alla fin fine talmente uguali da far paura...tu sei forte,decisa e sicura...io sono timida e debole...
Quell'estate abbiamo dipinto sassi tutto il tempo...ci siamo divertite a chiaccherare alla rete tutto il giorno...poi,finita l'estate,tutto è finito...ci siamo perse di vista per anni e ci siamo ritrovate sempre lì,alla rete,ben 7 anni dopo...eravamo cresciute...ed io,non so come,mi ero dimenticata di te...tu mi hai salutata sicura ed io l'unica cosa che ho saputo fare è stata guardarti e nascondermi dietro ad un albero...con il tempo,anche grazie a Francy,ci siamo riparlate e rifrequentate...Ci siamo sentite d'inverno,anche se raramente...e ogni estate ci siamo ritrovate là...sempre + amiche,sempre + legate una all'altra...tanto da diventare praticamente sorelle.Ma quante cazzate abbiamo fatto eh ciccia?Bobby,il negozio di via XX settembre,il mare,a pesca,le macchine a scontro,le liti...ti ricordi quando venivi da me appena dopo pranzo e invece di fare i compiti per le vacanze andavamo al mare a giocare a racchettoni?Oppure quando litigavamo con tutti i carlofortini...?O quando ci siamo fatte il bagno di notte?Quanto mi mancano quei momenti...quanto vorrei viverne altri quest'estate...ma invece a quanto pare tu sarai chiusa a casa e dovrai seguire i tuoi ovunque.Tutto questo per delle dannate conversazioni salvate sul pc che hanno svelato tutti i tuoi segreti ad occhi curiosi.Quanto avrei voluto impedire di farti fare quelle cazzate...ma alla fin fine tata ti stai vivendo la vita come qualsiasi altra 15enne farebbe...Ma che colpe hai?E' una colpa amare il tuo ragazzo?E' una colpa voler fare qualche nuova esperienza?E' una colpa voler conoscere un nuovo mondo?Magari hai esagerato sotto alcuni aspetti,ma alla fin fine hai ucciso qualcuno?Non mi pare....eppure ora sei chiusa a casa senza cellulare,computer e telefono...ed io sono qui a chissà quanti km da te ad aspettare un tuo segno...Sto male senza sentirti...troppo male...Mi manchi troppo.Ma come possiamo spiegarlo ai tuoi?Come posso aiutarti ad uscire da questa situazione?Son 3 settimane che va avanti così...Ma perchè?
AMORE MIO FARO' QUALSIASI COSA PER RIAVERE UN'ESTATE TUTTA NOSTRA,CON DEI MOMENTI SPECIALI E DIVERTENTI COME QUELLI PRECEDENTI...NESSUNO MI FERMERA',NEMMENO L'IRA DEI TUOI...TE LO PROMETTO....TI AMO MIGNOTTINA MIA! April 26 mi odioLa voglia di scomparire è sempre più forte...non capisco più cosa mi frulla per la testa,non so più chi sono...quando esco di casa nascondo tutto con un sorriso e faccio finta di aver superato ogni singolo problema...ma la verità è che sto di merda. Mi sembra di essere invisibile agli occhi delle persone alle quali voglio bene...e di essere un fallimento per le persone che mi vogliono bene...qualsiasi cosa faccio fa schifo. Sono una delusione,una nullità.
Oggi stavo per conto mio sdraiata sul divano in camera mia..c'era uno specchio dietro di me...avrei voluto romperlo a pugni,odio la mia immagine,odio me stessa...voglio scomparire...morire.Sono stanca di questa vita,dei miei compagni di classe,delle mie professoresse che invece di aiutarmi mi distruggono,dei miei amici,dei ragazzi,della famiglia,di me,di queste prese per il culo,di urlare al vento,di questo posto...ho voglia di fuggire lontano...
Ho paura del futuro,di ciò che mi potrà accadere,di rimanere di nuovo sola,di amare di nuovo...se guardo il mio passato soffro,se osservo il presente crollo,se cerco di immaginare il futuro ho paura...Ogni giorno peggioro,ogni secondo muoio... Chissà chi sono stata,chi sono e chi sarò...
Sento ogni giorno giudizi e critiche che mi distruggono,ma io sorrido e faccio finta di nulla...accetto tutto,anche se non sembra,e cerco di "migliorarmi"...ma non sono come vorrei essere,non so nemmeno come sono...Perchè non sono libera di esprimere le mie idee,i miei sentimenti ed i miei dubbi?Perchè invece di migliorare annego in questo schifo di modo di fare che mi ritrovo?Perchè mi devono inculcare in testa ciò che loro vogliono che io sia?Perchè sento solo esigenze uscire dalla loro bocca?Perchè io devo sempre accontentare tutti ed io non posso e non devo mai essere accontentata?Perchè ho solo doveri?Dove cazzo sta questa fottuta libertà di cui tutti parlano?E la felicità?Cos'è la felicità?Se cerco di sfogarmi sento solo una risposta,sempre la stessa:"è l'età"..bè grazie,ma che bella risposta...Tutti parlano a vanvera,aprono bocca e non pensano a quel che dicono...non sanno nemmeno che significato abbiano le parole che pronunciano...Se fosse un fatto adolescenziale,perchè io vedo tutti i ragazzi della mia età tranquilli e spavaldi,sereni e felici?Mi sento fuori luogo...
Nel momento in cui nasciamo iniziamo a morire,ed io sono talmente tanto morta dentro che fra poco sparirò...nessuno pensa a quel che posso provare io,sento solo divieti,limitazioni,regole,orari...Io soffro in questa vita,come una tigre soffre in gabbia...ma nessuno lo capisce e nessuno lo capirà MAI...
April 25 tutto quello che penso Anything For You
Evanescence Darei qualunque cosa per essere tua
Puoi dimenticare il mondo che pensavi di conoscere Se mi vuoi Vieni e cercami Niente ti sta fermando allora per favore liberami Crederò a tutte le tue bugie Solo fingendo che tu mi ami Fingi Chiudi gli occhi Sarò qualunque cosa per te Sei partito per farmi sentire ancora di più Che ci sei solo tu e ogni giorno ne ho bisogno di più Se mi vuoi Vieni e cercami Farò qualunque cosa tu dici allora dimmi Crederò a tutte le tue bugie Solo fingendo che tu mi ami Fingi Chiudi gli occhi Sarò qualunque cosa per te Qualunque cosa per te Tutto senza il tuo male dentro Mai sarà, mai morirà Sarò ogni cosa di cui tu hai bisogno Crederò a tutte le tue bugie Solo fingendo che tu mi ami Fingi Chiudi gli occhi Sarò qualunque cosa per te Farther Away Presi i loro sorrisi e li feci miei Field Of InnocenceVendei la mia anima solo per nascondermi dalla luce E ora vedo cosa sono veramente Una ladra, una puttana e una bugiarda. Corro da te (scappo da questo inferno) Grido il tuo nome (rinunciando, cedendo) Ti vedo lì Lontanissimo Sono pietrificata da te, pietrificata e sorda e cieca Mi dai tutto tranne i perché. Mi stendo ma sento solo aria nella notte Non tu, no amore, proprio niente. Corro da te (scappo da questo inferno) Grido il tuo nome (rinunciando, cedendo) Ti vedo lì Lontanissimo Tento di dimenticarti Ma senza di te mi sento una nullità Non lasciarmi qui da sola Non riesco a respirare Corro da te (scappo da questo inferno) Grido il tuo nome (rinunciando, cedendo) Ti vedo lì Lontanissimo Corro da te (scappo da questo inferno) Grido il tuo nome (rinunciano, cedendo) Ti vedo lì Lontanissimo Evanescence Ricorda ancora il mondo Dagli occhi di un bambino Lentamente quei sentimenti Si erano annebbiati da ciò che conosco adesso Dov’è finito il mio cuore? Un baratto impari per il mondo reale Voglio tornare indietro a Credere in ogni cosa e non sapere niente Ricordo ancora il sole Sempre caldo dietro le mie spalle Per qualche motivo sembra più freddo ora Dov’è finito il mio cuore? Intrappolato negli occhi di uno sconosciuto Voglio tornare indietro a Credere in ogni cosa [inno latino] Dov’è finito il mio cuore? Un baratto impari per il mondo reale Voglio tornare indietro a Credere in ogni cosa Dov’è il mio cuore? Intrappolato negli occhi di uno sconosciuto Voglio tornare indietro a Credere in ogni cosa Ancora ricordo… April 14 scazzo momentaneoI hate all...ma che merda ambulante...cioè porca puttana se continuo su sto ritmo per altri 44 giorni muoio...voglio l'estate porco mondo!Me ne voglio andare a Carloforte e godermi la vita là x 2 mesi...questo posto mi fa schifo!La scuola mi fa schifo,la famiglia mi fa schifo,la maggior parte degli amici mi fanno schifo,io mi faccio schifo...che monotonia...che merda di vita...fottuto mondo...manco mi commentate emerite teste di cazzo che non siete altro...boh...io torno a non dormire x la quarta notte di fila...fanculo a tutti! April 04 momento troppo felice XDHolaaaaa!!!Ragazzi ho preso 7 E MEZZO IN MATEMATIKA!!!Cioè nn ci kredo!!!!HO REKUPERATO LATINO!!!HO PRESO 7 IN ED FISIKA ALL'ARRAMPIKATA!!!7- IN ITA!!!!YEEEEEES!!!!-52 ALLA FINE...+153!!!SI PORKA PUTTANA SENTO GIA' L'ESTATE ARRIVARE!!!LE GIORNATE SI ALLUNGANO,ALLE 20 E 10 FA BUIO...PORKA TROIA NN CI POSSO KREDERE!!MANIKE KORTE,MARE,SABBIA,PIAZZA,CARLOFORTE,ELEONORA,FRANCY,DIVERTIMENTO,GELATO,PIZZA,KEBAB,PIADINA,MOLO,DIGA,PESCI,KAZZEGGIO TOTALE,KOSTUME,SOLE,KALDO,AMICI,GIOSTRE,MAKKINE A SKONTRO,KUGINI!!!E TANTE ALTRE KS!ELEONORA NN VEDO L'ORA DI VEDERTI AMORE DELLA MIA VITA!!!VERA POI DOBBIAMO ANDARE A LONDRA A KAZZARARE X UNA SETT,O PRIMA KE IO VADA A CARLOFORTE,O DOPO CARLOFORTE!!SAI QNT KAZZATE?!?!?!DOMANI INTANTO DOBBIAMO ANDARE A PARCO LEONARDO A KOMPRARE LE CONVERSE E IO TNT TNT VESTITI,POI NN SO TE!SPERIAMO BENE!GNACK,MIGNOTTA A WELLAS SIETE TT FOR ME!VADB!!!BESOOOO |
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